(⊙o⊙)哦!天告诉我一个好小品的剧本吧~

　　A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
　　请进！
　　B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
　　A：是是是，快坐。
　　B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：何出此言呐？
　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
　　B：这还看面相？
　　A：我们门诊有面相服务。
　　B：挺悬乎的。
　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受*，全厂工友们都不答应啊。
　　C来了，进门
　　C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：这咋来了一位肥如猪的？
　　A：来，做做做
　　C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
　　C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
　　B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
　　C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
　　B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
　　C：小弟！
　　2人抱在一起
　　A：别那么亲热了，人家看见了以为*列！
　　B、C：谁*啊！
　　A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
　　B：上联是：看背影急上千军万马
　　C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
　　A：横批是什么？
　　B、C：我的妈牙！
　　B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
　　C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
　　C：啊？
　　A：没什么，我说再这样就该废了。
　　B、C：大夫…你得救我呀！
　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
　　C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
　　A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
　　C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
　　A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
　　C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
　　B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
　　A大夫做出要钱的手势
　　B给了大夫50元钱
　　A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
　　B：大夫，我也很为难啊
　　A：就50块钱呐，
　　B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
　　A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
　　B：我们都这样了，还怕什么啊？
　　C：你就直说吧，我坚持的住
　　A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
　　C这要出人命的啊？
　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
　　B：能行吗？
　　A：狗咬*~肯定的
　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
　　A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
　　C嗯，你说好了
　　A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
　　C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
　　大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
　　A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
　　（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

第一幕：喝酒

武松：哈喽艾瑞八迪，我就是鼎鼎大名、天下无双、英俊潇洒、风流倜傥、百湄千娇、冰雪聪明、经济实惠、如假包换的奶油小生—安德烈．波罗乃兹．松．武。闯荡江湖几十年，名声在外。多谢道上兄弟们错爱，叫我一声—武爷。

可我孤独啊，都二十多了还没解决个人问题呢。寒冷的夜，谁为我温暖冰冷的脸，炎热的天，谁为我打开电扇，不冷不热的时候，谁陪我共枕长眠。（唱：我想我会一直孤单，一辈子就这么孤单）这不，特地请假回家看看哥哥，让他给我介绍一门亲事!!!啊！啊！……

武松(见到酒店一家)：饭店！正好我饿了。(进屋坐下)服务员，拿酒来！要最好的，大爷我有的是钱！！

店服务员：哟，客官，您慢坐。请问您是要喝XO二锅头女儿红西湖啤酒还是茅台酒？菜是要鲍鱼燕窝鱼翅肯德基鸡翅麦当劳汉堡还是必胜客比萨？

武松：（晕晕乎乎地）那个什么XO多少钱？

服务员：1880元一瓶。

武松：你开，你开~~（服务员将酒瓶起开）

武松：（面怒，片刻无语）你开什么玩笑！

服务员：我说你怎么这样啊？你说你有钱，叫我上好酒，你叫我开，开完还说我开玩笑！经理，这有人想吃霸王餐！

经理(彪焊状)：谁啊，就你想吃霸王餐啊，你也不打听打听，这是哪，我是谁！我彪哥，前维多利亚夜总会保安*，你小样在这别滋卫，小心我挠你。

武松：大哥，你下去休息吧，酒我要了，不就是1880么！（咬牙）还有那个下酒菜就什么必胜客的比萨好了。

店服务员：在这里，一瓶XO，一份必胜客比萨饼，客官您慢用。

经理：诶，小伙子这就对了，把啥都看淡点，钱是啥玩艺！有钱能卖快乐么？

武松：大哥说得对（喝一口酒），喝，好酒，真有劲儿。真有气力！好酒啊！

（服务员又倒了两杯酒，武松喝了，却是不再倒了）

武松：服务员！怎么不倒酒了？

服务员：客官，要比萨饼就给您，这酒就不添了。

武松：你凭什么不给我添啊？！我有的是银子，前两天才发了工资，难道没钱付给你？倒酒！

经理：你不识字啊，不会自己看啊，这酒叫“三碗不过冈”不知道么。我们这就都是俄罗斯的伏特加酿造出来的，酒精含量百分之97。8，用火柴一点就着，劲贼大，喝一碗神清气爽，喝两碗保你浑身无力，喝三碗就立刻醉倒，最多喝保证你酒精中毒，命都没有了……

武松：（喝一口，挤笑）不是我狂妄，这酒劲虽大，可我绝对是应付得了，就是喝上十八碗也只是漱口而已，倒酒！

服务员：你这样的人多了，要喝也行，赶快抓紧时间买个棺材订个保险，我们这里的棺材铺子送货上门还给你打折，保证服务到位，电话号码是：7474774。你打过了我就上酒。

武松：小样，小看我，打就打，看我不出事你怎么办？（掏出手机，拨号）去死去四去去死，果然是棺材铺子的电话！！喂，我在三碗不过岗喝酒，要多喝一点。

对方：在那里喝酒，还多喝一点，明白了，哥几个，起来，生意上门了！对了，您要什么木头的棺材啊！

武松：要是我没死怎么办？

对方：那就那个服务员个我们钱。您要什么木头的。

武松：随便你好了。88

对方：您等这，慢慢喝，我们的服务一定到位。

（武松挂了电话）

服务员：你的酒来了！慢慢喝，是你最后一顿了估计。

武松：你就吹吧，我看那棺材铺子的来你怎么办？

（武松一次次举起大碗，眨眼间几瓶酒就下了肚。前后共吃了十八碗的X．O，吃完了，拎着他的双截棍就走）

服务员：客官哪里去？

武松：去景阳冈后面的阳谷县。

服务员：客官万万去不得！如今景阳冈上有只华南虎，天一黑就出来害人，已经害了三十几个人，官府限期叫猎户去捉，冈下都有广告，除了中午，都不能过冈，现在已经快天黑了，你不要命就去吧。我看你还是在我这里住一晚最好。

武松：你又在说瞎话，有老虎我也不怕！我武松是什么人？怎么可能怕这小小的老虎？我自幼习武，练就一身好功夫，此去上山，若与此虎定将其拿住。看见我这件兵器了吗？双截棍知道不，（快快使用双截棍，哼哼哈嘿！）

服务员：看你这样子就知道你喝多了，怎么说起胡话了？可万万去不得！

武松：切，最讨厌人家小看我了，一边呆着去。

服务员：我倒是一片好心，你还不领情。算了，你走吧。

三 句 半

甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！

甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！

甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！

甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！

甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

标题：桃园三结义之收张飞
刘备：乱世为棋盘，利器为炮，精兵为马，良将为车，以二十年下一局棋，兄意下如何？
关羽：愿随将军左右！
刘备（托起一个盘子）：来，你我兄弟以此烤肉饯行！
刘，关大吃状
张飞（抽着鼻子上台）：肉啊肉啊，我的好多肉啊！
关羽（抹嘴）：刘将军与在下决定结伴闯天下，这点肉是为饯行。
张飞：我管你们去闯天下，肉啊肉啊，快还我的肉啊。
刘备（笑眯眯）：张兄，你觉得什么肉最好吃？
张飞：废话，当然是俺老张牌的肉最好吃。
刘备：你吃过鹿肉吗？
张飞：当然吃过，俺还吃过虎肉熊肉狐狸肉黄鼠狼肉松鼠肉田鸡肉狼肉，俺什么肉没吃过。
刘备：可是，有一种鹿的肉，你肯定没吃过。
张飞：咦，鹿还分很多种吗？
刘备（笑）：当然了，这种鹿肉啊，味道好得啧啧啧，连神仙吃了都不肯放呢。
张飞（吞涎）：真，真有这么好吃的东东？
刘备：故老相传，秦失其鹿，天下共逐之。你知道么？
张飞：废话，当然知道。
刘备（对观众）：没想到这个卖肉的还有点文化。
张飞：就是说秦朝把鹿丢了，普天下所有人都去追。
关羽笑翻状，随即板起脸：你们接着聊，接着聊。
张飞（顿悟状）：难道说，天下共逐之是因为，哎呀，我真是太笨了，到现在才明白这道理，可是，过去了那么长的时候，那只鹿不早死了。
刘备（摆手）：这不是一般的鹿，这是神鹿，不会死的，肉割了还会长出来，我们这就准备去逐鹿天下。
张飞：我也要去，我也要去，我要吃好多好多肉。
刘备：好啊，逮到的时候，让你先吃两条腿。
张飞：四条，你们吃第二批。
刘备：成交！（抱住关张二人）今你我三人志同道合，何不结义为兄弟？
关张齐道：大哥！
谢幕

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