父母常用的亲子沟通方式是什么

大部分的家长和孩子之间主要的的互动方式是这样的： 严厉型 主要表现为家长过度控制，孩子有规矩而没有自由，在事务上没有自己选择的权利，家长的要求就是我要你怎么做，你就怎么做。
骄纵型 主要表现为，孩子有自由而没有规矩，在事情上孩子可以进行无*的选择，就是你想怎么做，就怎么做。 和善与坚定并行型 一般表现为，孩子有规矩也有自由，有一部分选择的权利，但是也会受到一定的*，一般为在尊重他人的前提下，你可以自由选择。 无论对于哪一种家长来说，育儿的过程就是一个发现问题并且解决问题的过程，就如同游戏过关一样，每一关每一个设置一定有它解决的办法，和孩子沟通也是如此。 孩子对自己的看法、所作出的行为以及如何看待自己与他人的关系都是以所处的社会环境为基础的。 伴随着孩子的成长，他们随时随地都在做出各种决定，每一个孩子在成长的过程中都会存在强烈的求存信念，但是其中一部分行为往往由于出现意想不到的后果而会被大人认为是不良行为。 大部分行为不当的孩子都是试图告诉家长，我没有感受到归属感和自我价值，都是我想有所的归属的表达。 从孩子的各种表现来看，他们具有很强的察觉能力，也就是说他们是一个非常敏感的群体，但是由于语言能力和思维的发展*，他们的解释能力很弱。 孩子对于事物的解读大多来源于自己的所看所感，而孩子接下的一些行为将取决于他们所看到并且相信的事实，在某种程度上并非真正的事实。 比如很多二胎家庭都会出现的一种状况，就是在小宝宝出生之后，老大会出现明显的低龄化现象。这主要是由于年龄大的孩子发现妈妈会对新生儿给予过多的关注，而他们认为这意味着妈妈爱小宝宝胜过爱自己，而小宝宝获得更多关注的原因来源于那些自己已经不再做的行为。 因此孩子为了达到自己的目的，往往会开始模仿小宝宝的行为，比如吃手，要喝奶，甚至是把大小便拉进裤子里。但是结果会适得其反，妈妈会因为大孩子的行为而感到困惑和沮丧，甚至是由于疲劳而产生愤怒焦躁的情绪，并不是大孩子所期待的充满爱意和亲切的关怀。 大部分孩子的不良行为的首要目的就是获得归属，但是他们对想要达到的目的其实并没有清醒的意识，有时候他们对于如何达到自己目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目的背道而驰。但是一旦他们的行为惹人厌烦或者惹人生气，孩子就会更强烈的想要获得认同感和归属感，恶性循环由此产生。 所以当家长发现孩子的不良行为时，首先要做到的就是控制自己的情绪，解读孩子行为背后的意义，思考孩子想要告诉自己的究竟是什么，如果家长可以处理孩子的隐含想法时，孩子就可以感觉到被认同被理解。 简单来说，家长在沟通的过程中要尝试了解孩子的内心，寻找沟通的方式，而在亲子关系的沟通中，家长和孩子都应该遵循的一个基本规则就是尊重。 而如下的几种行为，对于不良行为的长期影响来说是负面的： 与他人做比较 家长总是把孩子和其他的孩子做比较，在这样的一种沟通环境下，孩子容易出现被激怒，没有办法接受的情况。家长更多的应该关注的是孩子的心理需求以及表达能力提高的需求。 严厉的惩罚措施 有时候，当孩子犯错误的时候，我们常常会陷入这样的误区：即严厉和惩罚是比较管用的管教方式。在教育的过程中，这快速制止不良行为的重要途径，但是从长期效果来看，过度的惩罚容易造成孩子的愤恨、报复、反叛和退缩的心理，甚至是从实际上剥夺了孩子从内心深处对自己的错误行为的反省过程。 无法管理自身的负面情绪 孩子不愿意与家长合作，往往是因为与家长在需求上存在矛盾，家长如果想和孩子达成良好的合作，首先应该管理好自己的负面情绪，要懂得尊重孩子是合作的开始。 过度控制 很多家长在与孩子的沟通过程中，都会存在对孩子过度控制的企图，因为他们相信除自己的选择之外的所有选择都是不健康或者不正确的，孩子在过渡控制之下，自然会产生反叛心理。 羞辱性态度 一部分家长认为，孩子只有为自己所犯的错误吃些苦头才能得到教训，但是家长的一些言语对于孩子来说是极具羞辱性的，这种感受会严重损害孩子的自我价值感，孩子无法得到认同的情况下很难与家长共同改善自己的行为。 综上所述，家长在与孩子沟通交流的过程中，应该接受孩子的负面感受，要认识到家长和孩子是完全不同的个体，避免用自己的感受代替孩子的感受。 孩子只有觉得自己的感受被家长接纳了，才能开始集中精力，与家长共同改变自己的情绪。 家长可以这样做： 关注孩子的感受 当孩子犯错误时，家长往往会问孩子你为什么要这么做，一旦孩子给予回应时，家长应该全神贯注的倾听他们的理由，并且在倾听的过程中要给出正面回应，并且表示自己理解孩子的感受。家长言行背后的感觉比言行的本身更为重要。家长说话的语气往往能最准确的表达言语背后的感觉。 让孩子参与解决问题 在沟通的过程中，家长一定要避免把孩子看做麻烦的制造者，而是要把他们看成解决问题的积极参与者。可以请孩子帮忙，但是一定要明确表达自己立场，可以给孩子提供选择，但是要给出一定的*。可以告诉孩子如何弥补自己的失误，但是应该让孩子体验错误行为的自然后果。 帮助孩子成为独立的个体 家长应该明确，培养孩子的重要目标是帮助孩子成为一个独立的个体，孩子的成长过程应该是做自己的事情，经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中发现问题，得到成长。 培养归属感和价值感 对于孩子来说，归属感和价值感尤为重要，这是决定了孩子表现的重要因素。而惩罚无助于培养孩子的归属感和价值感。而家长的同情、鼓励、爱和赋予的权利才是获得生活技能以及健康的自我价值观的重要途径。 鼓励孩子的成长 当孩子出现一些自己很难接受，甚至是怒火中烧的行为时，如果我们发现了孩子行为背后隐藏的原因，我们可以放手尝试让孩子自己做选择，并且尊重孩子的努力，别着急告诉答案，鼓励孩子寻找外部资源，最重要的是不要毁掉孩子的希望。

一、被动式互动

被动式互动的模式，被动的一方会压抑自己的真实感受，把对方的需求放在首位，对方开心了，就假装一切都好。被动型的家长害怕孩子有一点不高兴，只要孩子高兴就是最重要的，所以会一味地退让，向孩子的各种要求低头。

很多独生子女的家庭，对孩子无限度的溺爱，就属于这种互动。

二、 *式互动

*的家长，不会在乎孩子的意愿和需求，他们会用*、威胁、恐吓等方法，强迫孩子顺从他们的想法，让孩子成为他们自己期望的样子。表面上，这样的方法快捷有效，但代价是高昂的——随着孩子年龄的成长，孩子与父母的关系越来越疏离，不会亲密。

旧时代的亲子相处模式，多属于这种类型。孩子对长辈的话，必须言听计从，不可逾越忤逆。

三、 被动攻击式互动

这类父母表面上不会直接用暴力或物质来压制孩子，但却会用羞耻感和罪恶感来控制孩子。这样的互动手段，会让正在发育的孩子收到严重的自我意识影响，活在父母设定的角色里面，没办法成为真正的自己。

比如，很多80后的孩子，常常会在小时候听到父母说：“我们辛苦赚钱都是为了你，你如果不好好读书，我们的努力就都白费了”或者“别人家的小孩子都那么听话，学习成绩又好，怎么你就这么不上进呢”再比如“我和你爸爸吵架，都是因为你，如果你懂事一点的话……”

这样的对话，会让孩子产生一种很强的罪恶感，认为自己不够好，不能让父母开心，父母的开心，比一切都重要。

四、掌舵者式互动

掌舵者类型的父母，内在是坚定自信的，他们会在孩子的成长生活中扮演船长的角色。在这个模式中，父母与孩子保持健康的界限，允许孩子有自己的想法、感受和喜好，也让孩子了解这个世界的运行规则，培养孩子适应力和自主能力。

这类父母，明白他们不是让孩子喜欢他们，也不是让孩子按照他们的方式去活，而是让孩子保持自己天性的同时，成长为一个健康的有社会适应力的人。不把孩子的个人想法，当成“不听话”；也不会让孩子以为自己的想法就是“天下无敌”。

这个世界上没有永远温暖的花房，要想让孩子绽放的美丽，就要让孩子努力的盛开自己，同时也要适应日晒风吹的自然洗礼。

每个家庭的条件不一样，所以方式方法也有所不同，当然一般可以大家一起玩游戏，一家人出去登山旅游，一切KTV唱歌，当然还有一起做美食都是非常不错的沟通方式。

一起去玩游戏
一起去运动

可以找机会与他一起游戏，陪他一起成长！共同进步，多换位思考一下！

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