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回答时间:2024-05-16 13:24
如何处理负面情绪(转载)
建文按:有一段时间的学习及应用,现在就把一些处理情绪的方法做一个小总结吧。
在日常生活中,人们常常有经历到令他生气、产生负面情绪的事情,以下介绍如何去处理。道理懂了,并不代表你就能够做得很好,这种能力需要一个锻炼过程,不断地去实践才好。一如我写这篇文章一样,我也一样需要不断地提醒,活出这个理念来,才能真正对自己有所帮助,让我们共勉吧!
首先,要保持觉知(或者觉察),逐渐增加自己活在当下的能力。
如何保持觉知呢?因为身心具有相通性。这里有一个办法,就是随时觉知身体某一部分的感觉。比如我常觉知自己脚的存在。觉知脚的存在时,人就清醒了,心就不容易被自己的想象带走。当然,你也可以觉知自己脸的感觉,手的感觉,都可以的。而当你随时随地与自己的感觉在一起的时侯,你就有能力来处理这些负面的情绪。
接下来,让我们再来详细地讲解这一个处理过程。当你碰到有人对你努气冲冲的叫嚷,或者你听到让你感到刺耳的声音时,你就去觉察你的身体,去感觉你的身体那个部位对外界产生了反应,敏感时你甚至可以觉察到在身上有某一个点有反应,似乎在跳动。去体验这个过程。这就是活在当下,这时的你,不会勾起你过去某些隐藏在潜意识里面的某些负面经验,或者觉察到了,因着活着当下,就不容易产生情绪,你会根据眼前的情况来做出比较理智的反应。
其次,如何合理表达自己的情绪。有了负面情绪,是可以适当表达出来的。否则,压抑下去,就有可能在日后造成更大的压抑,积累多了,一经爆发出来难免伤害到别人。如何合理表达情绪呢?方法是说出你的情绪,但不要攻击他人。比如说,有一个同事不经你的同意就打开你的办公桌上的抽屉,随意翻找东西。你可能就觉得不满,因为他侵犯了你的隐私权或感觉不被他尊重。你就可以对他说:XX,你没有经我同意,就随便打开我私用的抽屉,我觉得不舒服,你以后要找什么东西能不能先跟我打声招呼?这样,对方也许就意识到他的行为侵犯了他人,可能道歉或者在以后就会留个心眼,不再惹你生气。但你不能在表达自己的情绪时攻击他人。比如你一看他在翻你的抽屉,你就非常生气,对他大声叫嚷,让他觉得很难堪。那么,他就可能怀恨在心,你们的关系有可能搞砸了。
再来,要分清楚天下只有三件事:第一是老天的事,第二是他人的事,第三是自己的事。
一、首先讲什么是老天的事。比如地震、海啸、火山爆发啦,这些天灾,就是老天的事,这些事,你管不了,因为你绝对没那个能力。事情发生了,就接受它,处理好善后的事情,放过它。继续过你的生活。
二、什么是他人的事,就是你周围的人所发生的事,比如说你想要让你儿子长大了去念医学,考个医学博士回来。而你的儿子的理想却是想做个军人,长大了参军去。这时侯的你如果干涉儿子的话,碰到脾气大的儿子就会摆明跟你对抗,碰到脾气好些的儿子就可能一直找各种各样的理由来抵制,而忍气吞声的儿子则可能会依你所言考医学,可也会潜意识地在某个时刻暴发,或者暗地里地恨你,最终你可能实现不了心愿或者实现了但你却和儿子伤了和气,得不偿失。再举个例子,偶然中你得知同事想要去做某事的时侯,你可能会不自觉地给他提意见,要他这样那样做,才能成功。此时,你能确定他真的在求助吗?他真的是需要你的意见吗?或者他只需要一个人静静地听他诉说就可以。而你又怎么能确定他按你所说的去做,在二十年后来看这件事时对他是最好的吗?这就是管过了头,弄不好会自讨苦吃,好心做坏事。
三、什么是自己的事?就是自己目前想要做的事。比如说现在去吃饭了,去工作了,去参加聚会,去运动啦。这些都是属于自己的事,自己完全可以自主控制的。
总之,你所能做的,就是做好自己的事就行了。老天的事,他人的事都通通不要去管他,你的思路会更加清晰,做事会更加有条理,生活也会过得更加开心。
谈到这里,要注意的是,当你一开始还不能做到以上所谈的理念时,没有关系的,请你以宽容的心来对待自己。当你保持觉知时,你可以允许自己犯错,但是在这个过程中你会如实地观照自己,而当你觉知到你做这件事的背后动机,看看你是如何通过做这件事迂回地满足内心的某些需求时,你就可能改正过来。成长,就是这样产生的。
最后,从灵修层面来讲,全世界的人都在投射,就是所谓境由心生。在你面前所发生的事情,已经沦为果了,原因来自于你的心里。打个比方,当你有一天心情不好回家了以后,你会注意看到家里的垃圾,闻到它那难闻的气味,桌面上打翻了的牛奶,孩子们的玩具乱丢到整个客厅,你觉得这一切真的糟透了。而当你带着好心情回到家里时,你所看到的是一个光线明亮的客厅,小孩丢在地上的布娃娃显得是那么可爱。你躺在沙发上,桌面上的牛奶还有半杯可以喝,你感到舒适幸福。你看看,同样的环境,由于你的心情不一样,可落在你心里却是不一样的感受。
心境是如何控制的呢,就略谈一下吧。还谈到那个因,它存在于你的潜意识里面,你没办法知道潜意识压抑了多少负面的东西,也不知这些负面情绪何时突破潜意识,呈现到意识层面来,让你可知可觉。你只能在它出现时进行处理而已。处理的办法就是宽恕。而宽恕就能释放。这种宽恕并非世俗的宽恕,而是《奇迹课程》所谓的真宽恕才有更好的释放效果。这样就谈到人的灵性,在眼前世界中,你可以认为身体是你的,但你并不是你这具身体。生命的本质就是爱。爱无从解释,难以言喻。你所要做的就是清除防碍你体验到爱的障碍而已。当你越与自己的灵性认同,就越释放身体,这就是宽恕。如何做好这一功课,就要去修行,你才会活得更痛快。为什么说修行是一辈子的功课?那要看你是否要活得安心。
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检举|2012-08-26 22:22QQ是1624525921|二级
情绪本身没有好坏之分。情绪就如世上所有事物一样,应以对人生的成功快乐有没有贡献为衡量标准,有没有这个效果决定了一种情绪状态是好还是坏。
传统上,我们认为某些情绪是不好的,例如愤怒、悲伤,称它们为负面情绪,于是,世上就有了正面(好的)情绪和负面(不好的)情绪。
有人因为压力太大,受不了情绪上的折磨,学会了“麻木感觉”,意思是不再对事情有同样的情绪反应。
这是一种保护机制,短期如此,是没有问题的,但是如果长期这样,就会对这个人有很大的损害了。
原来,当一个人在某种情绪上调减了反应的强度时,他在所有其他情绪上也会有同样的减少。那些所谓负面的情绪减少了,正面的情绪也会同样地减少,就像图中显示的钟摆效应(PendlmEffect)。
对别人的责骂,这个人“反应麻木”了,不觉得像以前那样愤怒;看了电影《泰坦尼克号》,他也不会像其他人那样难受;“哭什么?只不过是电影而已!”同时,对一个笑话他也不会感到好笑:“笑什么?只不过是笑话而已”。不好的事不会创伤他,好的事也不会使他欢欣、喜悦、满意和骄傲!
本来这个人的情绪强度学会了麻木,便缩至假若这个人继续在“使自己麻木上努力发展下去,终于他会变得只有图中的c一点。
这个时候,什么事既不会使他难过,亦不会使他开心,对任何事情他都没有了感觉,他已经变成了一个能够走动的植物人了!
日子久了,每天的生活枯燥乏味,有一天他醒来会问自己:“生活的意义是什么?每天的挣扎,难道只为延续这种没有乐趣的存在?”
感觉不单是情绪的根源,也是我们能力的所在:每一种内心的能力,例如自信、冲动、冷静、幽默感、创造力都只不过是内心的一份感觉,对事情的分析判断,也需要感觉。"没有分寸”,“不知轻重”都是显现的感觉不足。记忆、学习也都需要感觉的参与。由此可见,感觉在人生里扮演的角色多么重要!
应该怎样做?与那个人刚好相反,把自己的情绪强度尽量扩大。如此,每天每件事给我们的喜悦、满足、自豪、信心,我们会完全得到,并达至到极点,心中充满人生的意义和乐趣。
偶然有一次,事情给我们负面的情绪,虽然强度达到,但因为每天所得的喜悦、满足,自豪、信心,我们也能承受了。何况,我们有4类技巧去处理“负面”的情绪:消除、化淡、运用、配合。
NLP便充满了这样的技巧。“正面”情绪我们充分享受,完全拥有;“负面”情绪有这么多的方法去处理,成功快乐的人生,便是如此掌握。
对情绪管理的全面理解
一个你相识不久的人突然冲向前,用狰狞的面目、粗鲁的动作、不雅的言语向你大骂,你会觉得诧异。如果他是你单位的一位同事,你或会觉得愤怒。假设3分钟前你接到电话,朋友告诉你刚知道那位同事被诊断出患有精神病,面对他这样突然的行为,你很有可能会觉得惊怕。
若某种行为产生某种情绪,则同样的行为必然产生同样的情绪。同样的行为产生3种不同的情绪,证明了情绪的来源并不是行为本身。
那么,情绪来自哪里呢? 原来,情绪是本人的信念、价值和规条系统的产物,而不是外界的人、事、物所决定的。
更进一步讲,所有所谓“负面情绪”,必然都是本人的信念、价值和规条里有一部分受到了冒犯。如果我问你为何有情绪,你的回答会包括这个人应该怎样对你,现在他的行为使你得到了或失去了什么价值,以及这样的情况下他本来可以有不同的做法等等。
这些话都不过在指出你的什么信念、价值观和规条受到冒犯而已。
所以,事情无须改变,只要改变我们的信念、价值和规条,事情带给我们的情绪便会有所不同。事情往往由别人或环境控制,我们不易改变它们,但是我们本人的信念、价值和规条却是由自已控制。因此,我对自己情绪的控制权便由此而重得!
前面说过,我们有4类技巧去处理负面情绪:消除、化淡、运用和配合。这些技巧可以使我们不被情绪控制,而能够主动地去管理它们,就是说,情绪出现时我们有选择的可能。而上面证明了情绪不是来自事情,就是说,同样一件事,不一定就必须导致某和情绪出现。
今天的社会里,有很多人因为某些事情经常出现而总是陷入负面情绪之中。而每当某种负面情绪出现时,他们便束手无策,总是导致某些行为出现,这完全是不必要的。在同样事情之中,我们可以有不同情绪的选择;而同样情绪出现,我们也可以选择有不同的行为。
消除、化淡、运用和配合的情绪处理技巧,只是治标式的技巧,因为只有当情绪出现时才能用得上。就像灭火器一样,有火灾才用得上。而每当要用灭火器时,必定有一些东西被烧了。
治本式的技巧有两个层次:
1.信念、价值观和规条的层次
信念可以改变,但不一定需要改变。信念可以暂时挪开、修正和不断扩大兼容。(事实上,一个人的成熟,就是他的信念系统不断扩大兼容的结果。)价值可以创造、增大和转移,而规条是最容易处理的一环:只要保持灵活、不坚持一个做法便可。这类技巧使我们对同样的事情有不同的情绪反应。
2.思维处理的层次
信念、价值观和规条如何被建立起来?它们是每天每刻每一件人生经验,经过我们的思维处理机制而产生出来的。我们的思维处理机制决定了同一件人生经验总结出来的是信念A抑或信念B,同样地,它决定了我们把哪些价值置于其他价值之上。
例如,一个出生于暴戾家庭的人一般来说会有暴力的倾向,但是,也有不少这种背景的人毕生致力于儿童福利工作,使这类情况很少发生。某个人说的话是为了我好还是存心与我过不去?这些都是我们的思维处理机制塑造出来的信念、价值观、规条和更深层的“身份”所决定的。
故此,提升思维处理机制是最高、最根本的解决情绪问题的技巧层次。
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