男女之间,到底有没有不逾越情爱界限、友谊相处,纯粹意义上的朋友?也就是人们常说的所谓“红颜知己”。这问题很棘手,讨论过的文章也很多,却始终不明晰,结论只有两个:有,和没有。恐怕后者的支持率居上吧。
在这个问题上,古人就很干脆:男女授受不亲。而且形成了共识。从现代的观点看,这当然很封建,用不着现代的人动手,“五·四”青年早就把这块警示匾给砸了。要是新挂一块授受清楚的牌子吧,很多现代人也会砸它。人们会说,授受那么清楚干什么?这是理学社会吗?事实上很难办到。
尚未婚配而且又比较投缘的男女之间,是用不着打“纯洁的友谊”这样的幌子的。挽着手在校园或大街上亲亲热热地边走边聊;一起吃饭时她给他拈菜,他给她盛汤;朋友聚会,旁若无人地打情骂俏……这样的情况多半是公开的一对,即便不是,也已经有了那么点意思,早已越过了友谊的界限。
彼此悬殊、很不合适的男女之间,也用不着打这幌子。因为彼此之间心里都很清楚,不可能有超越友谊的关系,说穿了,大家最多算是比较熟悉的朋友而已,即使一同出差在外,也闹不出什么幺蛾子来。大家知根知底,明显的缺乏吸引力。
事情放在婚外接触、彼此又都有好感的男女之间,就相对复杂了。由于要表现这种接触的正派,男女最初都是不避讳家人的,因而很快被丈夫或妻子知道,并由天生的敏感而开始注意。发觉过从甚密,就坚决认为:男女之间没有纯粹的友谊!而两位当事人则坚持:我们就是纯洁的友谊!事实上,他们之间确实连手都不曾摸过一下。为了避免是非,两个人开始暗中接触,愈加投契,但仍不越雷池半步。
幻想一个场景:某日男人的妻子出差在外,男人正悠闲地在家看着英超,女友突然造访,刚一开门,女友便“哇”地一声扑在其肩上痛哭,原来是在家受了先生的气。男的温柔地劝慰,不知不觉中,纯洁的友谊不复存在,当然,也许他们之间什么事也没发生,但那种彼此心知肚明的情愫已在双方的心里萌芽,友谊已经不再纯洁。
在深厚的*友谊也架不住日久生情,你看《潜伏》里的余则成和翠萍,就把*友谊过成了有情有爱的日子。辩证唯物主义认为,事物总是发展变化的,量变积累到一定程度,就会发生质的变化。这个原理用在男女之间是再恰当不过的了。已婚的男女,已经没有了恋爱的资格,但并不等于说就不会再爱上其他的人。
此时,他们往往会将概念偷换为“友谊”。不管怎么说,总不能剥夺人的正常交往和友谊吧?而“友谊”更多的是幌子!有恋爱资格的人,不等于就有资格被爱,常常处于一厢情愿的境地,此时,一方会对另一方说:我得不到爱情,总可以得到友谊吧?蛰伏在“友谊”那一格里等待时机,“友谊”于他们来说,也照样是幌子。
没有爱的情愫,男女“朋友”就很空洞;有了*,“朋友”又会变异。当代人活得花样翻新,或许真的希望在亲情、恋情之外,还有一个友情,才够*吧?为了顺应这种潮流,介于夫妻、情人之间的一种精神联系,互相都很喜欢,但绝不破坏这种美感,让它若即若离存在下去。其实这种关系也算不得纯粹意义上的友谊,从本质上来说应当算是一种恋爱关系,说穿了,即是“柏拉图式的精神恋爱”,这模式其实老掉牙了,现在拿来用,也算是一种新的关系吧。
有一种情况我不怀疑,它只有在特殊的、机缘的情况下存在。比如,一个自尊而很有精神魅力的女孩,同一个有唯美倾向的男孩之间。他知道她喜欢他,但他不会开口,而她也就永远不会开口,一任在精神上攀附下去。直到她有了家,忙着去做妻子和母亲,“柏拉图”便终止。 就像《精武英雄》里的山田光子一样。
男女之间,根本不可能有纯粹的友谊存在,只能说是相对单纯的友谊。而且这种友谊,还是有区别的,仅限于老同学或者普通同事之间。
同学时代的友情相对来说比较纯真,彼此之间没有经过世事的磨砺,看待问题相对比较单纯,友谊就是友谊,根本不参杂任何其他的成分。就算男同学和女同学之间,一样能将一份友谊进行的非常纯粹。
可这也仅限于学生时代,等真的参加了工作之后,或者成家生子之后,这份友谊渐渐的就会变了一些味道。比如说人到中年,很多人参加同学聚会的时候,原本只是纯粹的友谊,可一不小心就会发展成暧昧。
再者就是普通的男女同事之间的友谊,相对来说,这种友谊要比较单纯一点,但却不会维持的很久。怎么说呢?同事之间毕竟有竞争关系存在,虽说表面上一团和气,可但凡牵扯到利益,那这友情的小船可是说翻就翻。
所以说,男女之间纯粹的友谊都只是表面,或者只是某一时段,非常容易变质。这种变质,有可能会成为暧昧,但很有可能会成为陌路,根本不可能保持得十分久。
更何况,从男人的角度出发来说,一个男人对一个女人好,都不会十分的纯粹,男人通常理智,当他对一个女人十分好的时候,他一定是有所图的,不可能无缘无故的去对一个女人好,也不可能无缘无故的只想跟你保持单纯的友谊。
于是这种好,在某些特定的气氛之下,会非常容易演变成男女之间的感情,绝对不是友谊那么简单了。
于是乎,男女之间想保持单纯的友谊,这不过是一种美好的想象罢了。
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