我离异后去相亲,对方大我5岁,本来对他各方面条件都很满意。但是接下来几天的相处中,越发觉得这个人油腻。
一起走路的时候,非要拉着我的手,非要帮我背包,说话还偶尔会撒娇,比如吃饭的时候,他会说,你怎么不给我夹,我不知道吃哪个了?
一起逛街的时候,哪怕周围有很多人,也不管不顾的非要搂着我的肩膀,还要吻我。
见我生气,各种方式向我展示他的收入,社会地位等。后来他表示自己太喜欢我,才没有控制住。
我怀疑他就是那种情场渣男,但是自己又不确定,是不是男人这样很正常。害怕再次选错人。
我的问题是:他是不是渣男,我是不是应该离这种人远一点?还是说需要改变的是我?
答:
要回答你这个问题,我们必须要对“渣”这个字有全新的理解。
99%的人对“渣男”的理解都是错的。
接下来我要说的话,可能很多人都会觉得很刺耳,很扎心,但如果你不想在感情中一错再错,一伤再伤,你最好把我的文章看完。
对很多女生,“渣”这个词,就几乎等于你吃饭的时候,忽然发现饭菜里有一个蟑螂的尸体,有一坨头发,或者饭菜本身已经馊掉了。
似乎是一个“食品健康”问题。
那么“渣”这样的定义,其实是和“食客”无关的,就是和厨师和这家饭馆有关。
但是我告诉你,“渣”是一个“关系词汇”,它更像是养花、养鱼,养孩子这样的事,既有先天问题,也有环境问题,也就是说,如果我们说一个人做出了“渣事儿”,那这个“渣”既和这个人有关系,你自己也脱不了干系。
我这么说,很多人都可能会觉得有些刺耳。
拿你来说吧。
这个男人有两个特点,第一是过度娇憨,就像是“二哈”一样,没怎么着呢,就拼命“起腻”
第二是蠢,他以为有钱就可以吸引到姑娘。
综上所述,他这种表现的确是渣的一种,就是“心理年龄过度幼小”。
你可能会问我:他这德性和我有什么关系?
有关系就在一点:
你没有制定交往标准:
这个男人对你感兴趣,暴露出很多对你的“需求感”,此时按理说,你应该处于“情感高位”,处于“被追求”的地位的你,完全可以制定一系列标准。
比如:如果你喜欢我,就要尊重我。我们才刚刚相处,还没有到那个地步,所以不要太亲密好吗?
这话我估计你是没有说的。
你没有说,你忍。
忍到最后,这个“二哈男”口水都快喷到你脸上了,你受不了,一个“渣”了事。
为什么要忍呢?
因为你内心设定所有男人都是“极品好男人”,他应该自己懂得基本的礼仪,应该有基本的情趣,应该……
你希望不用你出手去“自定义设置”,对方一上来就是“标配”。
这种“被动心态”,这种“守株待兔”的思维模式其实就是一种在感情中“躺平”的状态,你把所有男人都当“按摩师”,按就算是按摩,你是不是也要告诉按摩是你哪里需要按摩呢?
所以就别当“闷嘴葫芦”了,你就去告诉他,你希望怎么相处,你喜欢什么样的男人,你喜欢男人什么样的品质。
有人又说了,那这个男人知道了,不就可以假装是这种人,我不就容易被骗吗?
这个人如果能骗你一辈子,也不错啊。
但绝大多数人能装,只能装一时,但不能装一辈子。
所以,你制定标准,目的就是看他是真的有这样的潜质,还是在装。
这其实也是一种筛选,筛选出能投入地去爱你,用心去爱你,以及动脑子爱你的男人。
这样你就可以收获到真正“非渣”的男人了。
告诉你一个*,这个世界上没有不需要“调教”的男人。
你渴望的那种所谓的完美的“标配”男人,根本不存在。
而且最重要的是,所谓的纯粹的“渣男”也是极少数。
绝大多数的男人都是“可渣”,“可暖”的。
就看女人会不会调教。
有又会*:你这不是把所有责任都推到女人身上啊。
我不是这么认为,我认为人生最大的安全感还是放在自己的手中最好,把你人生的所有希望寄托在男人手里,指望对方给你自动化地“五星级服务”,这才是最可怕的风险,以及最大的“自我弱化”的“男权思维”。
真正的大女主,永远要掌控的是两性关系的游戏规则,那就是按照我说的玩。
人生在世,没有不累。
要么累身,要么累心。
但我觉得,还是累心更有意义。
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